それを理解することが、自分を許すということなんだと思った。
自分の仕組みとその成り立ちを理解し、許し、受け入れる。
それが、自分を愛することだと思った。
やっと与えられたと思った、何十年間も待ち続けたものがまさにこれだと思ったものが、あっけなく手からこぼれ落ちた。自分を責めた。
どうして、どうして、どうしていつもうまくいかないのか、うまくできないのか、うまくやれないのか。どうして自分だけがこうなるのだろうと問い続けて、ふいに自分に気が付いた。
自分を愛するとか、大切にするとか、よく聞く言葉だし、自分自身をどのように扱い思っているかかが、人からの自分への扱いに反映されると教えてもらって、
でもどうしたらいいのか腹落ちできていなかった。本当に表面的なところから始めて、感情を追い続けて、うまくできているかも…なんて思っていたけれど、全然できていなかった。
いつも焦りのようなものがあった。このままじゃいけない、こんなんじゃいけない、もっと頑張らなくてはと、穏やかな毎日のはずなのに、心のどこかでいつも、自分を責めていた。
大切なものが遠ざかってしまって、痛くて痛くて、もう嫌だと思って、からだが重くてもう何もしないことを自分に許して、隙間ができたところに、ぽこりと落ちてきた。ああそれだと思った。
なぜ自分を責めてしまうのか、責め始めたのか、始まりが本当に理解できたような気がした。
そうしたら、初めて心から自分を労うような気持ちになった。
なんだお前超いいやつじゃん!
ていうかごめんまじごめん、責め続けてごめん。
どうして今の今まで気がついてあげられなかったのか。
自分で自分を認められた。自分に許されて、自分を許した。
そうしたら、あの人やあの人のことも、許せる気がした。
どうしてこんなことを言われなきゃいけないんだろう、こんなことされないといけないんだろうと思ったことも、許せる気がした。執着になって忘れられなかった色々を、手放せる気がした。
自分の役割ではないこと、到底できないことを自分のなすべきこと、義務だと思いこんで、何回もがいてもそれができなくて、自分のせいだと自分を責めていた。自分のことを理解できなくて、自分の思考や行動パターンがなぜ今のようになったのか、理解できていなかった。
そうならざるを得なかったのに、自分だけが悪いように思っていた。
自分のことをわかってあげられていなかった。
側から見る苦しくて痛い思いをしないと、気がつけなかった。
それほどに、自分を責め続けていた。自分を許していないのは、自分だった。
自分が役目と思い込んだものを無意識に果たそうとして、相手にしたらただの迷惑だし、最後は敵のようになってしまったのだろう。
怒りや攻撃、不安は、相手の心を守るための反応、相手を守ってきた手段だったのに、それを拭おうとした私は、自分の役割を果たすために相手の大切なお守りを奪おうとする、略奪者だった。
誰かと関わって、誰かを通じて自分を見る、理解する。
それに気がつくまで、何度も似たようなできごとが起こる。
こんな痛い思いをする前に気付きたかったけれど、今気が付けてよかったのだろう。
ごめんよ、自分。ありがとう、自分。
皆、必死に生きていて、健気だ。
私も、とっても健気な愛すべき人間たちの一人なのだ。
その一生懸命さが、愛されやすい感じに表れる人もいるし、そうではない人もいる。
他人との距離が空いてしまうような態度や行動になってしまうこともあるし、むしろその方が多いのかもしれない。わたしもそっちのタイプだ。少なくとも今まではそうだった。
ああ人間よ!
今、本当にただあの人やあの人の幸せを願える気がする。
心から、あなたを祝福する。遠くから、呼吸するように自然と。
もしかしたら、誰かが私に対してそんな風に思ってくれたこともあったのかもしれない。
心の世界とか、難しいことはわからないけれど、もう二度と会えなくても確かに思い出となって、
自分の中に存在している。
その重みが重力となって、ちゃんと心を縫い留めてくれる。
冬の毛布の、温かい重みのように守ってくれる。
ああ、生きているなあ。
子どものころ、友だちに話したいことがあって会うのが待ち遠しかった、あのわくわくをふと思い出した。
いつ死ぬかわからない。しぶとくいつまでも生き続ける気もするし、
老いて自分で自分がわからなくなる時がくるかもしれない。
それまで、沢山話がしたいと思った。
友人、家族、職場の人、日々関わってくれる人、そしてまだ見知らぬ誰かと。
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タイトルはPIERROT/パウダースノウより
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